E se nós fôssemos parte de um átomo?

Sim, eu sei. Você provavelmente está pensando que toda a matéria é feita de átomos. Mas e se nós fôssemos a parte de um átomo? Calma, deixe-me explicar melhor.

Temos aqui o sistema solar. Ao centro, o sol. E em volta dele, os planetas. Existem milhões de outros sistemas pelo universo todo.

No átomo, temos o núcleo. E em volta dele, a eletrosfera. O esquema é o mesmo. Existem espaços vazios no átomo, assim como em sistemas do espaço. Existem camadas e existem elementos específicos. O sistema solar pode ser comparado com o modelo atômico. Isso não é discutível?

Isso me dá essa ideia louca de que o universo inteiro se resulta novamente em nós. E se os sistemas solares fossem átomos, e se o universo todo fosse uma molécula, que voltaria a ser um humano em outra dimensão? Voltaria a ser uma mente. O universo pode ser a nossa mente?!

Eu sei o que vocês estão pensando. Não defendo essas minhas ideias com todas as minhas forças, mas ter esses devaneios curiosos muitas vezes é bom. Exercita nosso cérebro e realmente nos faz pirar. Mas é uma piração boa, uma piração que desperta a curiosidade. Como a curiosidade de uma criança.

Retomando... Nós temos átomos. O modelo atômico de repente é idêntico a um sistema solar. Não sabemos da onde "surgiu" o universo (em minha opinião, ele sempre esteve aqui), não sabemos de onde surgiu a vida de fato. É como algo sem fim. Que sempre volta pro mesmo lugar. É como você se olhar num espelho por outro espelho. E se existisse mesmo um fim, tudo voltaria ao mesmo espelho, e então, nesse caso, não seria tecnicamente um "fim", pois todos os milhões de reflexos no espelho ainda estariam lá. Confuso, eu sei, mas tentem acompanhar. Isso se encaixa ao universo. E se o universo fosse na verdade nossa mente, e se tudo que cada um de nós acreditássemos realmente existisse... de um modo individual? Eu acredito em E.Ts, você não. E se, por causa disso, E.Ts existissem para mim e não para você? Você não os veria como eu os vejo. E se... Que piração. Estou indo contra tudo o que a ciência já disse, mas quem se importa com a ciência num momento de epifania como esse? A ciência, por mais que tente, nunca resolverá esse quebra-cabeça. É um mistério. A criação não poderá ser descoberta! O Big Bang em minha opinião é uma furada. Me expliquem, por que o nada explodiu? O nada já é algo. O universo surgiu então de uma explosão provocada pelo... Nada?! O nada nunca será apenas "nada". E se tudo já esteve aqui? Sem começo, sem fim. Infinito. Sem tempo. É tão difícil de encaixarmos isso em nossa cabeça... Mas é o que eu acho. E, então, esse universo está em nós. Esse universo é a gente. Vocês nunca sentiram essa energia? Essa energia de vida! Essa energia que não sabemos dizer o que é, uma energia sem partícula, incompreendida pela ciência. Algo místico, poderoso, mas não divino (não do jeito que nós conhecemos o divino. Não envolva religião cristã nessa minha piração!). Essa energia que dá a vida para as coisas. Tudo tem vida. O cobertor tem vida, uma estrela tem. Desprendam-se da ideia de que a vida se resume a respirar ou qualquer outra coisa neste mesmo sentido. Existe essa inconstância de átomos em cada matéria. Há um movimento, nada é mórbido, nada está congelado. Tudo está VIVO (e, bom, mesmo o congelado está vivo... Mas vocês entenderam...)! E essa força toma conta de nós, e, no fundo, a sentimos. Como se fosse nossa alma, essência. Nossa essência então seria o universo, e o universo seria nossa essência, e assim nada teria um marco de término. A força está em nós, e, mesmo você achando esse meu papo uma bela @#&^%, você sabe do que eu falo... Não sabe? Você sente, pelo menos. Lá no fundo, lá no inconsciente. Todas essas perguntas sem fim, todos esses paradoxos e semelhanças que existem por aí. Não pode ser por acaso. O nascimento. A morte. Nada disso tem significado mais, pois tudo sempre esteve presente. Passado, presente e futuro... Eles não existem! Tudo, de algum modo, sempre esteve aqui, e, de algum jeito mágico, tudo está certo. 

Gostaria de comentar aqui também, nesse espaço de loucuras, sobre Deus, o todo poderoso. O Deus cristão. Pra mim a religião cristã é só uma desculpa esfarrapada para aqueles que não querem buscar por mais e se contentam com essa #@$% como verdade. Me desculpe se você é cristão. Eu te respeito, te respeito mesmo. E vai que Deus realmente existe? Não para mim, mas para você. Compreende aonde eu quero chegar? Temos que viajar nas ideias! Bom, voltando. Minha opinião sobre a religião cristã poderia dar um outro post totalmente alternativo, mas, resumindo, eu não acredito em Deus. Mas eu não sou agnóstica, não sou atéia. Eu não acredito nesse Deus que a religião cristã diz ser. Eu acho a bíblia uma porcaria. Eu acho que a religião tem um significado muito forte em nossa sociedade. Um significado muito errado. Está tudo distorcido. Vemos pessoas frustradas quanto a religião pra lá e pra cá hoje em dia. Eu entendo o princípio da religião, e o acho muito bacana. É possível senti-lo. Mas deste modo? Eu detesto. E acho que os dez mandamentos poderiam desaparecer. Isso tudo simplesmente não entra na minha cabeça. Eu tenho um lado místico muito forte, e não vejo a vida deste modo. Você pode ver. Mas eu não. E você não está errado. Nem eu. Estamos todos certos, estamos todos buscando por respostas que, em minha opinião, nunca serão dadas para nós. Mas cada um com seu jeito de busca, não é? Cada um com suas crenças. As minhas crenças são totalmente loucas e creio que não exista um nome para elas. Essa ideia de um cara barbudo que criou o mundo? Não cola no meu cérebro. Eu tenho uma mente aberta, mas cética. Eu questiono muito e, realmente, a religião cristã só me parece mais uma artimanha do homem para a destruição. Pelo menos é o que ela se tornou. 

Voltando novamente... (veja como eu me perco...) O universo na verdade é minúsculo. E na verdade o universo é a nossa mente. E nós somos feitos de átomos. E nós fazemos parte de um átomo que parece ser grande mas na verdade é minúsculo. Somos formigas e gigantes. E se tudo de mais grande na verdade fosse pequeno? Tamanho não existe, é sempre uma comparação. E se o universo fosse os pensamentos, que não tem fim? E se os buracos negros nos levassem para outros mundos que nem poderiam ser considerados "mundos" de tão loucos e diferentes que são daqui? Nos levassem para outras realidades? Totalmente diferentes. Sem átomos dessa vez. Sem nada que conhecemos. Novo. Totalmente novo. Não é possível que tudo tenha um sistema padronizado. É diferente. É... Indescritível. 

Minha mente está delirando agora. Eu creio que poderia falar mais, pois, afinal, tem vários pensamentos aleatórios surgindo na minha cabeça no momento. Espero que vocês tenham conseguido compreender, mesmo que de levinho. Até mesmo a parte da energia, essa força constante que todos nós podemos sentir, que diz respeito a vida? Sempre quando o assunto é "criação" do universo, eu fico a mil. Questões, dúvidas, devaneios, pensamentos absurdos. Espero ter levado vocês a outra completamente louca dimensão. Até o próximo devaneio, totalmente sem razão (não a conhecida pela ciência, pelo menos...).

Linha final

As molduras dos porta-retratos já estão tão envelhecidas. O cobre desgastado, o vidro que protege as fotos do ar úmido empoeirado, todo riscado. Já se passaram décadas e todas essas fotos ainda estão comigo. Todas as fotos das melhores épocas de minha vida. Não sei nem dizer o que sinto ao vê-las, mas me dá uma sensação estranha. De algum modo, elas parecem distantes ao mesmo tempo em que tenho a impressão de que todos aqueles bons momentos impressos nelas aconteceram ontem. Sinto nostalgia, um aperto forte no coração. Vontade de chorar e de gritar. Vontade de voltar no tempo, de abraçar todos aqueles que se foram e de ter minha juventude de volta. Já me disseram uma vez quando era mais nova que a vida passava rápido demais. Nunca acreditei nisso, sempre achei que tudo aconteceria num ritmo devagar, nunca chegando a um fim. Mas acontece que estava errada. O tempo passou mais rápido do que devia, as rugas e cabelos brancos eventualmente foram aparecendo em mim e de repente tudo que eu conhecia havia sumido. Tudo se foi subitamente e eu realmente me faço a mesma pergunta todos os dias, “Eu fui feliz?”, e a resposta vem fácil. Eu fui, mas não soube como cultivar tudo que colhi durante a vida, perdi tudo rápido demais, não valorizei do jeito que devia. Agora, é apenas o vazio que predomina dentro de mim. Como se houvesse um grande precipício entre mim e a felicidade. Todos os carros, todas as TVs, jóias e roupas que conquistei não fazem a menor diferença. O que realmente foi a minha verdadeira alegria se foi.

Sob o caixote do meu piano, estão todas as fotos. Eu e Ross em nosso primeiro encontro, aparentemente desconfortáveis, mas se acostumando à sensação de estar próximo um ao outro, se adaptando e lentamente se soltando; Lisa e eu na nossa primeira festa, totalmente perdidas, com roupas que ninguém jamais usaria, apenas tentando nos encaixar naquela terrível época da adolescência. Pra falar a verdade, nunca fomos muito fãs de festas. Em seguida, eu, Lisa, Claire, Maggie, Daryl e Sam, o famoso grupinho, comendo na lanchonete que ficava na esquina da escola. Éramos inseparáveis, como carne e osso. Nos amávamos tanto que até chegávamos a nos odiar. Lembro que eles sempre me apoiavam em todas minhas ideias loucas, lembro que foram os melhores amigos que já tive. Não faço ideia de onde eles estão agora. Na quarta foto, eu e meus pais enquanto ainda eram vivos. Lembro de como nunca os deixava chegarem perto do meu cabelo com uma escova, de como sempre passeávamos pela praça perto de casa e meu pai me contava histórias loucas de suas vivências e do jeito que eu dançava quando eles estavam ao meu redor, até como se fosse um show privado. Sinto falta deles, como sinto. Eram dois loucos, assim como eu. Nunca fomos muito ordinários, nunca seguimos nenhum padrão e de vez ou outra aparecíamos de pijamas nas ruas juntos. Meu mais verdadeiro sorriso sempre foi ao lado dos dois. Que dor no peito, eles se foram e eu nunca tive a chance de me despedir apropriadamente.

Havia apenas mais alguns retratos, e logo mais meu antigo álbum de fotos. Fotos de mim dando aula como professora de história, de mim pintando quadros que ninguém nunca irá encontrar, eu tocando o meu famoso piano aos sete anos de idade, cantando no karaokê ao lado de Sam em algum bar qualquer, ganhando um prêmio pelo meu livro “Escunas e lacunas”... Fiz coisas demais. Creio que experimentei tudo o que devia ter saboreado, mas de algum jeito não foi o suficiente. Não durou. Todas as fotos do meu casamento com Ross, do nascimento do nosso filho que agora vive no exterior, Rick, de repente perderam seu real valor. Eu não as sinto mais como parte de mim. Acabou. Já não sinto mais nada. Perdi todo o nexo, todo o rumo. As músicas já não me animam mais, não tem significado nenhum. Não sei quem sou. Estou tão solitária.

Lembro de todas as vezes que Ross disse pra mim que tudo iria ficar bem antes de ele falecer, lembro de todas as vezes que Rick falou pra mim que voltaria todo ano para me ver mesmo não tendo o feito. De todas as vezes que minha mãe segurou a minha mão e disse “Minha princesinha, porque você não cala a boca e vai dormir?” nesse tom irônico que me fazia morrer de rir, de todas as vezes que meu pai me colocou em seu colo enquanto assistíamos futebol mesmo comigo não entendendo nada, de todas as vezes que Claire e Maggie faziam penteados insanos no meu cabelo e de todas as vezes que Daryl riu de mim por nada. A vida é feita de lembranças, de pequenos momentos simples e reconfortantes. Momentos que te dão a ideia de lar, de amor e acolhimento. Não acredito que fui tão cega a ponto de perder tudo por conta do dinheiro que conquistei. Como pude me tornar tão materialista e mesquinha de uma hora pra outra? Sem sentido. Decepcionei aqueles que mais amei, joguei no lixo todas as memórias da melhor época da minha vida. Não culpo Rick por não querer estar com a mãe, não culpo ninguém que já brigou comigo. Eu mereci. É tão horrível saber que tudo já esteve em minhas mãos e que eu perdi. Achei que o jogo era outro, entendi errado os sinais que a vida me deu, segui um caminho de pura ambição e competitividade, sem nunca olhar pra trás, sempre almejando o primeiro lugar. Eu perdi minha verdadeira essência no meio dessa longa e confusa jornada e agora é tarde demais. Tornei-me amarga, constantemente tendo que visitar o hospital por causa de saúde mental e física terrível. Agora vivo por culpa dos remédios, de toda essa dosagem de medicina.

Certo dia, decidi que não valia mais a pena. Os meus momentos já foram. Rick, Ross, Daryl, Sam, Lisa, Claire, Maggie, mamãe e papai ficaram no meu doce passado. A vida, - ou até mesmo eu -, matou o sonho que sonhei. Meus olhos nunca estiveram tão apagados, meu coração nunca bateu de maneira tão fraca. Era a hora de dizer adeus para mim mesma e para esse mundo. Sentei-me em frente a meu grande e antigo espelho, penteando meus cabelos com o olhar seguindo o ritmo que a escova fazia em minhas mechas. Larguei a escova, olhei diretamente para mim, a pessoa refletida no espelho, aquele monstro que havia me tornado e de modo lento abri a gaveta ao lado. Peguei a arma. Com as mãos trêmulas e os olhos molhados, pressionei a arma contra minha cabeça e com um último suspiro, puxei o gatilho. Sem balas, a munição havia acabado. Ainda assustada do impacto do momento, me afastei e fui para a sala de estar, coberta por compridos casacos de lã com suas mangas que enxugavam minhas lágrimas que agora escorriam freneticamente em meu rosto gelado.

Observei a sala por horas. Pensei no que havia tentado fazer e não me arrependo, logo mais tentaria novamente. Os móveis intactos com suas cores mortas, a tinta da parede descascada e o carpete amarelado, o tic-tac do relógio enferrujado que me trazia desespero em cada pontada. Fazia tempos em que não cuidava daqui. Nunca senti esta casa como um lar desde que Ross se foi. Vez ou outra ainda o sinto aqui, mas logo reparo que é apenas minha loucura. Porque ele gostaria de estar comigo, afinal? Me descreviam como a mais animada, entusiasmada, empolgada, criativa e louca. Maggie nunca deixou de acreditar em mim quando disse pra ela que queria ser escritora. Sam nunca duvidou de mim em nada. Minha mãe sempre dizia que seria uma estrela algum dia, e, logo depois, corrigia-se “Me enganei. Você já é uma estrela”, o que sempre me estampava um sorriso na cara. O que aconteceu comigo? O tempo me envelheceu não apenas fisicamente. Estou cansada em todos os sentidos. 

Estava me preparando para voltar ao quarto, agora com munição para finalmente finalizar minha dor, mas de repente, escutei um Ding-dong. Era a campainha. Estranho. Me aproximei da porta, aflita, tentando observar pela sombra da janela meio-translúcida lateral quem seria. Era sem dúvidas um homem. Abrindo a porta, me deparo com um senhor com aproximadamente minha mesma idade, com o olhar amigável. Parecia que o conhecia há muito tempo, pois possuía um rosto familiar. Depois de alguns segundos, finalmente me dei conta de quem era.

            - Pam? – o homem disse, certificando-se se eu era realmente quem ele procurava.

            - Daryl? – hesitei. Tinha certeza que era ele, meu antigo amigo. O que ele fazia aqui?

            - Pronta pra botar o papo em dia? – disse que sim com a cabeça, incrédula, enquanto ele entrava em minha casa como quem nunca tivesse saído de lá. Não fiz nenhuma pergunta sobre o como ele havia conseguido meu endereço, apenas aproveitei o momento. Era como um milagre. Não sei se merecia, mas não quero me questionar. Estou recebendo uma segunda chance. Pelo visto, não é tarde demais para tentar outra vez, para recomeçar. Era hora de construir novas memórias.     

            

Andarilha

Depois de tudo, eu ainda sou uma aprendiz da vida

Minhas lágrimas estão secas agora

Eu sei em que direção ir

Eu sei que o caminho está certo

Os barulhos da noite irão me guiar

A insanidade da minha cabeça irá me acolher

Eu sou uma andarilha

Nenhum lugar fixo para estar, eu estou em lugar nenhum

Eu apenas irei seguir o fluxo

O dia irá esclarecer minhas dúvidas

O vento levará a poeira da minha vida para longe

Minha cabeça me deixará sabendo o tempo certo de parar

Meu coração me dirá quando continuar

Eu sou uma andarilha

Do tempo, sou uma encruzilhada

Deixarei isso me levar

Estarei correndo por volta de todas as ruas

Sou uma andarilha, uma aprendiz

Eu sou uma página vazia, um novo começo

Eu sou uma andarilha, uma louca no meio de palavras perdidas

Nenhum lugar para ir, nenhum lugar para estar

Meu espírito está solto

O vento irá me levar

Conectados

Esses dias fui ao cinema e assisti o filme "A Viagem" (Cloud Atlas), que conta com um ótimo elenco e direção. É um filme longo, muitas vezes difícil de acompanhar, mas no final das contas acaba sendo muito bom, com uma mensagem importante. Depois que o assisti, fiquei inspirada para escrever alguns textos; rabiscos. Aqui estão eles:

nós somos inifinito

a morte não existe; é apenas uma porta

estamos todos conectados

o tempo e o espaço não existem

somos apenas um

passado, presente, futuro

tudo está interligado

não existem barreiras, apenas as que criamos

nossos olhos se recusam a enxergar, mas na verdade nós sabemos, no fundo

que nossa alma é livre, está sempre de lá para cá

temos ligação profunda com os outros

não há apenas essa vida

nós nos conhecemos há muito tempo

no fundo nós sabemos

mas no dia-a-dia, apenas omitimos e escondemos os fatos

nos negamos a acreditar que está tudo conectado

não deixe de lado sua curiosidade, sua vontade de descobrir

queremos saber a origem, queremos saber da onde viemos e por que

a vida e o universo contém muitos mistérios e, dentro de nós, existem todas as respostas

nós apenas nos esquecemos

não somos o que vemos no espelho

a idade é apenas um número ilusório

somos nosso espírito, que está espalhado por todo lugar

***

meu amor, talvez aqui não seja o final

quem sabe nos encontramos em outra vida

afinal, nos conhecemos há tanto tempo

não lembramos de fato, as memórias nos falham

mas sabemos, sabemos que já nos vimos

você já passou por mim, já cruzou o meu caminho

talvez não nessa vida, quem sabe em outra

você esteve comigo nesse percurso todo

de mãos dadas, seguimos juntos nessa estrada

nos questionamos juntos sobre esse caminho confuso, porém verdadeiro

não fique triste, meu bem

não chore por cima de meu corpo apodrecido

a morte não passa de uma mera passagem

não sou o que você vê, sou aquilo que você sente que sou

não se preocupe, te encontrarei do outro lado

espero que nos cruzemos novamente nesta viagem louca, misteriosa e surpreendente chamada de vida

É um filme que recomendo. Assistam assim que puderem.

A melhor sacada do filme é os atores interpretando diferentes personagens em épocas diferentes, como se realmente fossem "encarnações". Reparem nos papéis do Tom Hanks, por exemplo, está em vários.